子然's profile------*紫由紫在*-------PhotosBlogLists Tools Help

Windows Media Player

子然 赵

Occupation
Location

------*紫由紫在*-------

*生活的美妙之处就在于我们都不知道未来是怎样的*

July 09

天津5日

 

 

 

参加citybus北京城市形象大使的比赛其实是4月就开始的事情了。初赛复赛之后,1000多的报名选手就剩下了28个种子去天津集训。刚好我的法国老板出国了,所以就请了假,当时想着全当是避暑也好。

天津盘山脚下的蓟县,一个叫憩园的度假村。二层小楼,四合院的结构,陪着一些还算不错的亭台楼阁小桥流水。虽然酷暑一度让我胸闷不堪完全没达到避暑的目的,但是休养生息却是绰绰有余的。

当初组委会通知我离京封闭集训的时候我还一百八十个不愿意,想说上课破课,还出京干嘛,麻烦。真的去了才发现,沉浸在世俗中太久,以至于自己完全意识不到自己沉浸的太久,当抛开平时生活中所有的既定标签,全新开始在一个新环境中重新寻找新朋友的过程,其实是重新认识自己的过程。多少有点把自己重新变成白纸,再次泼墨的畅快感。 

课程设置一般。可能是因为我请假扣钱的缘故,所以心理建设上就要求比较苛刻。英文的老师是曾经在新东方教过书,现在在北外带硕士学位口译的曲强。可能是我见过太多新东方老师的缘故,所以在其他人看起来很新鲜的东西在我眼里就平淡些。而且恐怕也很难有人能达到我心中罗永浩的位置。北京英文旅游业很有名的刘爱服老师讲了很多我不知道的行业事情,也算了开了眼界;广播学院的陈雅丽老师很可爱,叫发音;海航国航的两个老师来讲化妆仪态,中规中矩;我最喜欢的是闻闸老师,很矮小精干的一个爷爷。没说话的时候大家都不知道他是老师,一开口就把全班镇住,目光敏锐,言谈犀利。3小时的课下来,自己说的话不超过100句,都是让我们说话,他点评,起码一半的学生心里又狠又怕。我到格外的喜欢他,喜欢他站在那里的威慑感,喜欢他身上那种场。我相信人要有一种力量。可能是威严的,可以是温柔的,或许是恬静的,或许是沧桑的。但是人不能空。空了就没有了灵魂,就是一个肉壳。 

我的同学们有一半是现任的英文导游,还有做老师的(一直都被我处心积虑的准备挖角到BFLS去),做空姐的。美女如云。男生也有,5个。女人多了,很多多多少少的事情总是会发生的,我不喜欢的东西也就不说了,在记忆中总会被冲刷下去。现在想起的还是那些值得留念的人和事。 

我可爱的室友,张颖卉。短发,修长。长的像王菲。(化妆课的时候还偷拍了天后卸妆的照片,日后传上来)。英文很好,性格文静。我们从第一天开始每晚聊天。听她说她感情的故事。记得有天晚上,我带了两瓶啤酒回房间,我们把椅子搬到阳台,在夜空下喝酒聊天。那天的夜空,能看到漂移的云朵。让我想起和危在丽江的客栈二楼,对着古城,唱歌的夜晚。两个女孩,两把椅子,远离都市的一片夜空。 

混得熟的男生,班副白杨,将近30岁,和我室友一样都是在职的英文导游,上下车上下课的时候都主动清点人数,发水,照相。我总挤兑他是职业病。却从心里觉得他人很好。好像认识很久似的。 

还有一个可爱的小男孩,在奥组委礼宾司工作,专门接待外宾的。有着典型的读书人的气质,每次说话总是要分“第一、第二、第三”,从小摆弄机械零件,心地单纯。 

其实我喜欢的人很多,但是没有机会一个个接触。我室友总是说我在后面几天精神还是恍惚,其实我是在思考我的职业前景:现在一份中规中矩的外企工作,还是眼前赌博性质的全新行业?莎士比亚不知道答案,我也不知道。

昨晚回京。大巴车在北京电台门口放下我们。和相熟的朋友拥抱,话别。然后过马路打车。开在夜晚繁华的CBD大街上,忽然,有恍如隔世的感觉。

 
   
  

 
May 27

我人生的重大决定暨郑重而紧急的招聘启示

 

 

 

 

其实我开始找工作是几个月的事情了。原因如下:

1.通常大公司会有很长时间的很多轮次的面试,有时候会拖拉3、4个月,所以早做准备。

2.等奥运结束了,委里面很多人都会在找工作,再加上几百万的大学毕业生,就业压力太大。

3.现在跳槽,别人看到“北京奥运会开幕式”的工作资历,还能维持比较中性甚至是好的评价(人类正常的神秘感和期待所然),如果真真的等到这个开幕式大姑娘见了公婆,就未必招人带介了……

 

投了一阵子简历之后,有一家叫影佳的公司找到了我,在永安里,CBD商区。我去了第一次面试,见了一堆人。印象深的是整个公司的装修很有品位,典雅而高贵。后来听说法国老板亲手设计的,即对老板的印象不错(我就是要做这个老板的助理的)。会议室很整洁,有花,据说是每周换,也是老板亲自挑选的。我喜欢对生活有追求的人,不是说要多么小资,而是能重视起码的形象,这也是基本的生活素质。

 

上周法国老板亲面,一个会讲法语英文和中文的红头发老外。人很nice,会善意的纠正我法文和英文的口误。很看重我做过记者的经历,还问了我在中国日报发表的文章。结尾的时候,口头上给了我工作的offer。我答应了周末好好考虑,周一给答复。

 

周五经过和大头、晓晨、连静和冉旭东、幺遥、王一凡及妈妈的商讨,已经基本确定心意。周六和F4吃饭商榷最终决定。周日酝酿。今天打电话确认。又被通知去见二老板(即CEO,法国人是董事长),匆匆赶去,先被要求翻译三篇材料。发现平时对电脑的依赖太大,写字越来越慢,还苦于没有电子词典。好在CEO人也不错,后来听说是HARVARD毕业的,立刻又敬仰了几分。运营总监是很精明的年轻女人,把我留在小屋里,又说了@#¥%(以下涉及个人隐私,省去部分)。

 

总之觉得这个公司的boss都不错,人有品位有能力,但是很humble。其他的同事还要慢慢相处。现在也只有40多人,不过未来的几个月将会扩大很多。名义上是做影视的,听说有和DISNEY合作,但是也做很多其他业务,准备开超过STARBUCK的咖啡连锁,并且准备3年内上市。具体情况肯定是要进去才了解,但是总体发展应该是不错。

 

和几个朋友讨论这个问题都觉得还是在一个公司还是小公司的时候进去好,不但能积累经验,经历整个成长的过程,而且带有一些赌博的色彩,搞不好以后真的做大了,自己也算个元老什么的。挤进那些世界知名的公司是很好,但是登记制度森严,发展空间有限,每个人都像是大机器上的小零件,没太大意思。(当然,这也是我没进大公司的酸葡萄心理)

 

下午上班,趁不忙的时候,把我的香港老板叫进小屋,坐下来慢慢谈。请辞的过程比我想象的顺利(本来也是我自己想多了,一回生二回熟嘛)。我走的是感性路线,一边说“其实在这里做的很开心,希望大家以后都还是好朋友。”一边抹眼角的泪水。其实就像很多人说的,我老板一个在大公司做了这么多年高层的人见这种事早见多了,除了最开始有点吃惊,之后就很理解了。希望我能在新公司做的开心,希望以后能再联系。我本想做完这周就走的,老板一再挽留,毕竟很多事是我一路在做,而且是只有我知道的,所以想先找个人,在和我交接工作,也是需要时间的,这我也明白。本来想这里能早点结束,那边能晚点开始,能给自己一个星期休息的,毕竟做上奥运之后一直没好好休息。但是这边要两周,影佳那边又催的挺急,于是也就这样了。奥运会开幕式影像工作室的工作做到最晚6月7号就会结束。而新工作在9号就会开始。第一次职场的跳槽,还真是有些忐忑和兴奋。

 

 

再次,特公布招聘启事: 

职位:北京奥运会开幕式 视频影像工作室 总监助理

工作时间:2008年6月至8月

工资:面谈

 

工作职责: 

1.负责总监的日常事务,会议安排,文件翻译,个人事宜。

2.工作室和多家制作公司的沟通协调,外国专家来京的形成安排,酒店机票等。

3.工作室提交的各项报告,文件,负责起草,找负责人签字,提交,跟进。

4.工作室各项项目预算的管理。

5.协助总监监控工作室日常花销。

           

工作要求: 

1.必须是赵子然认识的人!这点最重要,因为涉及很多机密内容且牵扯人情世故,我需要一个我了解我放心的人来接替我。

2.成熟,独立,细心,有耐性,善于学习,能吃苦。

3.英文好,能独立完成笔译口译,会粤语者优先。

4.能够6月至8月底在北京工作。

5.限女性,年龄18-25岁。

 

有意者可msn联系我,如没有我msn者,请发简历至邮箱:candicezhao@163.com 请注明应聘。

 

 

 
   
  

 
March 25

工作和读书的不同

 

 

 

 

日志这种东西是这样的,你越写你越想不停的写,你越不写,就越是懒得写。

发现世界小的很,小天最崇拜的丹青老师,危要去看艺术展的蔡国强老师,分别在我和我隔壁的工作室。当然不用提我们伟大的张艺谋导演了……


其实所谓的艺术家都是最平常不过的人(谋导除外)。如果不知道他们的艺术成就,也就无非是一个普通的人而已。丝毫没有什么“大师”的感觉。只是有时候细细品来,自有一番滋味。
决定等奥运结束以后补写一个系列的《我在大师身边的日子---奥运会开幕式人物锁记》,每次一篇。每篇一人,尽述这些日子的故事。

 

今天有朋友说我心态好:再多事情,在怎么忙,心态也相对平和,不会急躁烦心里上火。


不过是我适应了罢了。每天一进门就有一单子的事情要办,老板常常是不停的布置任务。如果真的要急,恐怕早就烦死了。
其实事再多,总分轻重缓急,捡着重要着急的做了先,余下的再一件件做来,每天总有不可开交的那么几个小时,可是手忙腿忙,心却不能忙。

 

我发现上学的时候和上班的时候心态很不同。念书的时候心比较沉,因为学习这种东西总归是相对变化不大的。总是可预见的什么时候开学,什么时候毕业,什么时候上课,什么时候交功课,什么时候做presentation。生活的80%都稳固的计划好,所以总是稍有任何出乎意料的时候就受到惊吓。记得year one的时候每天夜里听说杨振宁娶了翁帆,硬是和友人彻夜长谈抒发心中的震撼和感叹,只觉得自己的人生观世界观都因为他老人家的续弦受到了严重的冲击。哪怕是听到某人的八卦也常常能激动的不得了......


现在工作了,心变得好像悬在半空,随时准备好了受到冲击打击撞击的准备。周一至周日从早上9点到半夜1点都可能会接到工作的电话,老板更是想到什么都会打给我。某周日她去北海不巧堵车也特意打来跟我抱怨了一番。所以现在谁死谁活甚至局势怎么动荡的新闻对我都没什么特别感觉。到真的是坦然接受世界万物的不断变化了。也不知道是好是坏。

 

 
   
  

 
February 08

烤箱晚餐及读书日记

 

 

我做的核桃松饼

烤大虾

 

妈妈做的蔬菜

 

母女合作的黑椒猪排

   

 

 

每次想起更新博客都不知道怎么下笔。想说的太多,能落到纸上的又都太少。想不到最后促成我一定要更新的机缘竟是一餐晚饭:上个月买了烤箱回来,一直都是我妈在做,我天天上班,回家就闷头睡觉,实在是没有闲情来摆弄厨艺。春节放假了,终于可以在家歇歇。翻出觊觎已久的菜谱,终于也平生第一次的用烤箱做了次饭。重装了电脑,手边没有photoshop也就这么直愣愣的放了出来。

松饼做的我很喜欢。喜欢到很想明天和朋友聚会的时候拿出去让大家分享。后来转念一想又觉得做作:无非是假装谦虚的说自己如何如何是第一次,怎样怎样的只是随便弄弄,等到大家一片或许真情或许假意的赞美之词才罢。肤浅的可鄙。于是放弃了这个念头。

我发现人好久不读书,会变得心浮气躁。而读了太多书会患得患失。我大约是经历过了患得患失的阶段了,所以并不担心这点。但是浮躁总是难免的,所以最近插空读了两本书。

一本是再版的张纯如的《南京浩劫》。认识我的人都知道我是坚定的仇日主义者。小时候有次做梦梦到南京大屠杀硬是怕我惊醒了坐在床边几个小时不能回过神来。如今长大了些,学会控制自己的情绪,不再在见到日本人的第一时间想掏刀子杀人(我们导演组化妆部门的头头就是据说得过奥斯卡的日本著名化妆师石冈英子。她和我同一屋檐下工作这么久居然还健健康康的就足以证明我的礼貌和涵养)。但是回顾历史总是必要的,特别是在一面是日本坚决不承认战争罪行一面是中国大力倡导中日友好的大时代背景下。

张纯如的书写的是实在的。假如人都像我这样忍不住在看书之前看了书封面背后作者简介上的照片的话,几乎是很难相信这样一个有气质的美人所写出来的。她的神态,更像是写张爱玲那般爱情小说的人。而不是写如此非人能忍受的一段历史回忆。然而她似乎特别喜欢去挑战这样的极限,看她的著作,多半是争议性极大的题材。写完此书之后她患上抑郁症,04年她在美国自己的汽车中自杀。我说不清她的死是不是让我在情感山对这本书给予了更多的期待。这绝不是对死者不敬的那种好奇,而是极度渴望去了解究竟是怎样震感的事实能摧垮一个职业作家精神底线(也有说是此书出版以后日本右翼分子不断对她威胁恐吓导致的)。

而这本书没有让我失望。我推荐所有有一点历史责任感的中国人去看。如果能看英文的自然是最好(张纯如是用英文写作的)。新版重译的在我看来也很不错,译者正是当年张纯如写作此书到南京收集资料采访时给她做翻译的杨夏鸣先生。书中张所引用参考的资料丰富详实,并配有大量的当时的图片。写作的文笔细腻而不矫情,直白而不单薄,能一口气顺畅的读完(当然只是文字上。情感上,难免是看过一段就停下来休息一下,负责很容易崩溃的)。在我看来最难得的是这本书采访的范围很全面,时间和空间上都很完整。日本人在进入南京之前的状态,指挥官的条换,进入南京城之后的重重兽性的形成原因,战后日本人的对战争的反应和态度。守南京的中国军队为什么如此涣散。军人,平民,妇女儿童在大屠杀几周中的遭遇。部分幸存者在今天的社会中如何缺少社会福利,生活如何艰难。当时在南京的外国人,他们如何帮助中国军民逃离魔爪,在战后回国又遭受到什么样的迫害等等。我所能罗列的只是我印象深刻的部分。想要真正去感受作者的用心,甚至透过书去感受那段历史,还是要自己捧着书,边看边揪心咬牙叹气的时刻才行。

另一本书是陈丹青的《纽约琐记》。看这本书的原因简单:越发的喜欢丹青老师。丹青老师是我们工作室的顾问,不时的会出现。虽然是中国当代最有名作品最值钱的艺术家,但是为人却平和善良,丝毫没有艺术家的清高。我买到书还没读完的时候就忍不住在书的背面写下一段购书记:

“认识丹青老师在前,看他的画,读他的书在后,对于追求艺术的人来说可算是一件惭愧的事。但于我这种从不指望自己附庸什么风雅的人来说,却恰是一件幸事:不曾被什么光环所惑而之家了解到丹青老师作为一个人,身上的种种气质魅力,看的更纯粹,清透。

窃以为凡女人身上最可恶的是虚荣,而男人身上最可鄙的是自大。若一女子能做到朴实,我愿意亲近她;一男子可做到谦逊,我则敬仰他。如丹青老师在如今艺术界所获得的成就者,尚有。但如丹青老师般为人谦逊,平易近人者,何求?

做人要干净,坦荡。子然今生虽做不到大艺术家,却也要以丹青老师的品格为镜,终生自勉。”

 
   
  

 
December 14

最美的新娘

 

 

   

 

 

某日看王雪博客,得知原来美女在将会离港远嫁加拿大。
激动万分。
恰好老板开会,得空偷闲,于是迫不及待打了长途电话庆祝。
埋头忙于各自工作中几个月没有好好联系的两个女孩,叽叽喳喳的说了不知多久。
我发现有很多时候语言是不足以表达心中感受的。
尽管亲口说了不知道几次的“恭喜你”,
但还是觉得有很多未尽的情意在言语之外飘摇着。
几天以来,一直心里甜蜜的很,感染着友人的幸福,想着也忍不住偷笑。

美女其美,可详见王雪的文章
深圳之行的那间粉红色的旗袍,几乎是我心中‘旗袍’之于女人不可超越的经典。
此后的这些年,以及可见到的未来的很多年中,任何穿旗袍的女人,都不可能与美女相比。
其身段,其神韵,还有最致命的含羞一笑,震撼的又何止那间小小的店铺?
我曾写文说长恨歌中的王琦瑶不管是被哪个耳熟能详的女明星扮演,
也不及美女在我心中留下的上海女孩的味道。原因也是如此。

美女其人,如王雪所说的,
总是光鲜亮丽的,镇定自若的,不曾见到一丝的慌乱和不整。
记得和美女同住的日子里,
她总是在吃过晚饭的夏夜,点着香味的蜡烛,清洁房间。
就连整洁工作都做的这么有情调的,我所知的,只有美女一人。

与王雪不同的是,我记忆中的美女曾有唯一的一次失魂落魄。
那是她知道远在加拿大的男友心肌炎发作,工作中晕倒,被送到医院急救。
我一直记得美女那天穿了H&M的白粉色相间的小衬衫,衬得脸色越发的苍白。
平时粉红的脸颊也投出一丝丝的疲惫。
眼中红红的血丝清晰可见。
消瘦,无力的手臂支撑在桌上。
连说话的气息都像失了魂一样。

好在现在她终于可以和心爱的人团圆,
以前所有的过去也就变成今后幸福生活的谈资了。

相信美女的爱情,因为眼见到她经历这段感情之后的变化,
越发的开朗,越发的豁达,
从前很少说私事的她,越来越经常的提起她的他。
记得我们一起跑步的那些时候,她总是笑着回忆起他们刚认识时候的种种。
后来还干脆挂了真人大小的两人艺术照在房间给大家分享。

看美女的照片的时候,总觉得和真人很是不同。
照片里的她,是浓烈的,像是一杯烈酒,一抹红唇。
但是其人,却是清淡的,像是一汪净水,一缕清香。

美女说
她会明年年底的时候在上海和加拿大各办一场婚礼。
I am so going to the wedding

 
   
  

 
November 23

又到感恩节

 

   

 

 

又到感恩节了。
路过燕莎的时候发现俨然已经挂出了“迎感恩节 礼品XXX”的横幅。
不知道从什么时候开始感恩节也变成国内人们同庆的节日了。
显然,我有小小的失落
原本这是一个只属于我和我周围人的小众节日。
但是现在变成了举国同庆的东西。
转念想,我喜爱这节日的原因不过是它让人们能记住怀着感恩的心来生活。
倘若越来越多的人能开始接受这样的舶来的节日,
是因为大家都如我般的由衷的想每年的这天感谢这一年中帮助过我们的人,
而不光是让商家有多一个机会大卖奢侈品的话,
我是情愿的。

高二那年,英语课
我presen的日期是那年的感恩节,
于是前一天的晚上,和妈妈一起做起了感恩节的传统食品:南瓜饼。
隔天早课,同学们惊讶的品尝着我突然送上的南瓜饼,
听我讲着感恩节的由来。

Foundation那年在南京,
MS Clinton的课,我演讲的日子又是感恩节。
于是联系了从没见过面的师兄,做了两个小时的颠簸的公车,跨过南京长江大桥到南京城的另一端。
只是为了借用他的厨房来做南瓜饼。
又是在课上分食南瓜饼,
但是那时的记忆已经不同初次。

Year One在香港。
和朱莉在二楼的厨房用小煎锅做南瓜饼。
后来她把我们做好的南瓜饼放在盒子里带给她正在电脑室通宵赶功课的美国室友。
听说她打开盒子的时候,南瓜的香飘满房间。
她和室友后来坐在校园的长椅上吹着香港初秋的晚风,吃着饼,
路过的人无不艳羡。

Year Two还是二楼的厨房,
我和危把做好的南瓜饼点缀上葡萄干装进漂亮的小袋子。
感恩节的时候拎着一个大大的袋子,
见到相熟的人,就到处送饼。

Year Three懒了,
能想到的都做过了,一切变得没有挑战没有新意。
加上即将毕业带来的对前途的期待的烦恼
于是几乎不记得怎么过节。

今年,
今年,
我几乎要靠燕莎的横幅来提醒我,感恩节到了。
不是今年我要感谢的人没有了,
可能恰恰相反,我这一年中遇到的将影响我终生的人可能比以往所有年的总和都多。
但是就这样,在我已经有点淡忘我的感恩节的时候。
我收到晓晨的短信,感恩节快乐。

想起我们一起在香港的时候,
那些一起吃遍九龙城的夜晚,
那些通宵聊天的清晨,
那些芝士或者是抹茶的蛋糕,
那些三味鱼和金满堂,
想起我红眼病时我们一起听五月天的那些下午

我回给她:谢谢晓晨一直以来的照顾和包容
她却说:你这话说反了吧,明明是你一直以来照顾我包容我。
我心里笑着,你怎么知道,在我眼里,我是被你们宠爱的那个。

工作的时候不再被宠爱被关照。
说我是胖子,说我真人没有照片好看,
说我的衬衫太短让我换衣服,
也不过是发生在一天之内。

然而我依旧庆幸,
因为迄今都没有任何对于我的工作能力的职责,
没有说我笨反应慢,没有说我办事不用心,
没有说我英文不好。

满足我虚荣心的是我上班短短的三个月不到的时间里,
已经有两出半开玩笑的挖角邀请。

所以,又胖又丑又怎么样呢?
我心如明镜。 

 
   
  

 
October 23

又要老一岁啦

 

   

 

 

转眼上班就一个月多了。渐渐的也就习惯了。曾经有过的小烦躁也就一点点的被日子磨灭了。
我一早就看清楚了这样的结果,所以烦躁时也不紧不慢。
总有一天会过去的。什么都是一样。
现在想想,不知道看清这点是可庆还是可惜多点。

曾经有天,站在复印机旁边复印着一打资料的时候,想哭
觉得自己为什么要做这些,
为什么不舒舒服服的在家里做个翻译?
或者在随便一个什么杂志社做个自由的小记者?
更或者去东方君悦做我梦想的酒店?
而不是在一个游泳馆改造的临时办公室里面做一个随便谁都能做打印打字复印办证端茶倒水妹?
为什么?为了少得可怜的工资?
为了每天半夜回家?
还是为了学习打印打字复印办证端茶倒水的技能?

想了几天,想不明白。
觉得心中有团气,顶着,烦躁着。

后来有天突然发现,自己没有什么委屈的。
这世界上的人还不都是被大材小用着?
能有几个人正在做的工作是百分之百的发挥着他所有才能的呢?
周围的朋友:
学了十几年音乐,现在在做外联的;
多年的编导经验,现在在做后期的;
美院平面设计出身,现在每天扫描抠图的;

其实每个人心中都有些气,
但不是生气的气,
而是底气的气,
一种支持我们不甘于现状的力量。
谁能一步到位直达梦想呢?
谁能永远被重视被提拔呢?

辉煌永远只是短暂的瞬间。
而瞬间之前,是永恒的默默无闻。

**********************************************
带一个德国的指导去鸟巢参观,
基本上就是一个工地。。。
但是还是很气势蓬勃激动人心的,
特别是那个@#¥%%&×(以下内容设计国家机密,服务器自动删去98字)
**********************************************

眼看就又要老一岁了。
正在犹豫是吃水果蛋糕还是芝士蛋糕。。。


 

 
   
  

 
September 10

我为奥运做贡献!

 

   

 

 

坐在地板上写这段字,心情格外的清明。
决定回北京,其实不知道自己面对的是将会是什么。
虽然当初做这个决定的时候,有人支持,有人反对,有人褒奖一片,有人冷眼旁观。
但是我总是这样,认定了什么,就不再管别人怎么说,执意的走下去,
幸而命运总是怜惜我的任性,给我不后悔的理由。

在家待业了三周左右的时间,面试了两次
了解到求职的难处,自己的短处
心中的信念还在,只是好像朦胧中淡若了些

之后很幸运的,被介绍现在的这个地方。
为了不再一一通知大家,就在此说明。
北京奥运会开幕式导演组视频影像工作组。
做一个香港总监的助理


每天忙得多半是些琐事
常常和一些大师级的人物们一起开会
总是有如沐春风的透彻感
上班的时间我很喜欢:下午两点左右到半夜。十分的适合我的时差
不过周一到周六都要工作,薪水也比预期的要少
但是我心中总是觉得这是一件伟大的事情
有时想象如果让我做志愿者,不给钱的工作一年
我应该都会不加犹豫的答应,更何况现在呢?

发现自己总有和北京的一些历史事件的缘分
小学的时候去人民大会堂给王兆国献花
初中的时候参加50周年的大庆游行
高中的时候参加世界大学生运动会开场
现在大学毕业参加奥运会开幕

想想,这就是命吧。
等老了以后,可以在晚饭后
坐在树下给一群小朋友讲
”当年,我做奥运会开幕式的时候...”

晚风吹过
孩子脸上满是憧憬
我布满皱纹的脸,笑着

 
   
  

 
July 24

两只牙刷

 

   

 

 
有日和他逛屈臣氏的时候买了两只牙刷。原因是家中的两只似乎已经用了满久,本着牙刷3个月的正常使用期限,我们决定换血。
 
于是洗澡的时候我就把新牙膏的包装拆掉,欢欢喜喜的准备把旧的扔掉。谁知道我从水杯中拿出那两只旧牙刷的时候。却竟然僵住了。
 
突然的想起,这两只牙刷是见证着我们在一起这大半年的最忠实的证人。从他第一次给了我这只专属牙刷到现在,每次相聚,每次分别,每次搬家。牙刷都跟着我们一起经过。
 
又想起<Sex And The City>里面Kerry得到Big的一只粉红色电动牙刷刷头,兴奋的把两只刷头摆在一起,激动着两个人关系中这重大的飞跃。
 
我就这样握着两只旧牙刷久久不能言语,呆呆的站着不知道多久。直到他走过来,问我怎么了。我才控制不住的大哭了起来。
 
我不肯换牙刷,不肯把旧的丢掉。我像小孩子护着自己心爱的玩具一样护着手里的牙刷。他只好哄着我把开了封的新牙刷收好。继续用着那两个老朋友。
 
念旧,是每个人都避免不了的。可是念旧到我这般抱着两只牙刷痛苦的地步,也实在是连自己都服了自己。我心里明白,有些东西早晚都是要换的。尤其是牙刷这种定期要更换的日用消费品。但是人,特别是女人,总是善于将原本简单的东西上赋予复杂的含义,然后把简单的事情变得无比复杂,然后借由一些特定的时刻来宣泄自己无处释放的小情感。这是病态的,是自怨自艾的,是我不喜欢的。
 
我发现自己的脚长的十分不正常。夏天走路的时候会发现我每次迈步都像小熊猫一样张着脚趾,而不是优雅的并在一起。
 
更麻烦的是,除了不美观之外,还很容易受伤。小脚趾总是很容易撞上桌脚床脚,每次都痛不欲生。好在每次都是小扭伤,半天也就好了。
 
昨天终于发生了史上最惨烈也是唯一的一次流血事件。左脚的小指撞上了桌脚。指甲掀开,小小的血流如注了一阵。好在我血小板多,很快凝固而没有造成大出血的状况。晚上回家酒精消了毒,缠上创可贴。不禁幻想如果我有一天变成九指怎么办?
 
我想:九指就九指,我还是我。
 
   
  

July 10

岁月中的红蜻蜓

   

 

 
近日每天在小窝里养尊处优,煮面榨汁,晚睡晚起。从<American next top model>看到《铁齿铜牙纪晓岚》。几乎记不得上次日子如此清闲是什么时候了。想想可能是高考结束的那阵子,又或者是直升本校高中的那个暑假,再或者根本是看似紧张有序实质无忧无虑的中学六年。
 
读书是有好处的,很多身在其中的学子不能感受到的好处。虽然这年头校园里面的官僚腐败勾心斗角比社会不少,但是毕竟是相对有限的学术环境。而比这一点更重要的是,校园生活给与了我们一种惯性,一种生活模式,甚至是一种精神寄托。她让我们习惯于读完小学读中学读完初中读高中读完高中读大学读完大学上研究生。让我们习惯于在一次次考试中给自己安排下可预见的人生。就想上了一列火车,不停的从车尾走到车头,却永远不想走下车。
 
其实这是一种安稳的生活。充其量只是担心自己的成绩够不够,够上哪个学校,这个学校自己是不是喜欢。用某些人妈妈的话说,读书是很“稳”的。
 
但是我却不明的厌倦这种安稳。从读大学的时候我就打定主意不再读研究生。现在毕业了,眼看着周围读研的人都安稳的准备着下一步的生活,而我还飘荡的不知归处,却不曾后悔自己的选择。
 
记得王雪从美国带回来的note cards中我挑来的那张上写的那段话:
Some story doesn't have a clear beginning, middle and end. Life is about not knowing, having to change, taking every moment and making the best of it, without knowing what will happen next.
Delicious ambiguity......
 
不知道未来怎样的日子是有些辛苦的。前几天某个夜晚,我因为steve明明一段鼓励的话莫名的绝望起来。一夜之间,我特别想逃离这个城市,想回家。想守着自己爱和爱自己的人,开个随便什么小店,赚着随便一点小钱,粗茶淡饭的了此余生。
 
醒来后的白天,我慢慢的沉淀思绪。明明除了妈妈之外最想我回北京的人,昨夜在电话那头严肃的告诉我:你没有尽力尝试过,你会后悔的。
 
于是我决定了。给自己一个期限,期限之内每天投简历,找工作。如果期限到了还不能找到养活自己的方式,那么我就收拾行李回家去。于是开始两手计划着,开始到处打听谁要租房子,好把自己刚刚安顿好的新窝转让出去。开始把简历翻译成中文发给朋友。开始在心里做好一切从头开始的准备。
 
于是越来越想开了。每天安心的发发简历。并不因为自己资历不够就随便乱投。坚持对自己的坚持。不喜欢的不投。做不来的不投。不时的还一边发简历一边畅想着“万一我要是做了这个工作,那么我就。。。”于是在我的想象中,这短短的几天里已经不知道做了多少工作了。
 
人生这种奇妙的东西。谁都不知道什么在前面等着我们。在香港又怎样,回北京又怎样,钱多有怎样,钱少有怎样?尽管所有人都不知道真心还是假意的对我说“你一定没问题的”但是我却从来不敢轻易苟同。我满脑子的问题,谁能说我一定没问题呢?但是我不会因为自己这满身的问题就忘记自己。我会一步步的走好的。我会记得自己是谁,自己要的是什么。不让灵魂走失在岁月中。
 
上个月的某天雨夜,我突然异常的想吃芝士蛋糕。苦在宿舍无处去买,于是开始反省自己是何时开始和这样东西结缘的。然后猛然的想起自己在黑夜的南京的街头,冲过新街口的马路,去一家叫做克里斯丁的饼屋买下人生中第一块芝士蛋糕,只因为初恋的情人无意间说起对它的喜爱。猛然回想起我们一起吃着芝士蛋糕的情景,他走在我右手边,闭着眼,投入的回味着芝士在唇齿间的香气的模样。
 
上面这段话我想写很久了。每次想更新日志的时候就想写出来,但是又怕恋人多想,也不知道自己写出来究竟有什么意义。于是就收回心里,于是就不去更新。我觉得倘若我心里想到不能如实的写在我的日志里,那么还不如不写。
 
直到今天看了农民的日志,翻到他生日那日的那篇里的话:
*********************
回去的时候,大排档的破音响里传出了一支老歌。
 
“当烦恼越来越多玻璃弹珠越来越少,我知道我已慢慢地长大了。红色的蜻蜓曾几何时也在我岁月慢慢不见了。”
 
一时间有种哭泣的欲望。
*********************
 
于是找来这首老歌,写下我想写很久的东西。
相信人们自会了解我的意思。
 
不知道多少曾经岁月中的红色蜻蜓已经消失不在,遗忘在每日生活的点滴背后。不知道那些红蜻蜓是否还在飞翔着找他们的梦想。不知道他们长大了没有。
 
 
 
红蜻蜓
 小虎队
飞呀飞呀
看那红色蜻蜓飞在蓝色天空
游戏在风中不断追逐它的梦
天空是永恒的家大地就是它的王国
飞翔是生活
我们的童年也像追逐成长吹来的风
轻轻地吹著梦想慢慢地升空
红色的蜻蜓是我小时候的小小英雄
多希望有一天能和它一起飞
当烦恼越来越多玻璃弹珠越来越少
我知道我已慢慢的长大了
红色的蜻蜓曾几何时
也在我岁月慢慢不见了
我们都已经长大好多梦正在飞
就像童年看到的红色的蜻蜓
我们都已经长大好多梦还要飞
就像现在心目中红色的蜻蜓