------*紫由紫在*-------

日志这种东西是这样的，你越写你越想不停的写，你越不写，就越是懒得写。

发现世界小的很，小天最崇拜的丹青老师，危要去看艺术展的蔡国强老师，分别在我和我隔壁的工作室。当然不用提我们伟大的张艺谋导演了……

其实所谓的艺术家都是最平常不过的人（谋导除外）。如果不知道他们的艺术成就，也就无非是一个普通的人而已。丝毫没有什么“大师”的感觉。只是有时候细细品来，自有一番滋味。
决定等奥运结束以后补写一个系列的《我在大师身边的日子---奥运会开幕式人物锁记》，每次一篇。每篇一人，尽述这些日子的故事。

 

今天有朋友说我心态好：再多事情，在怎么忙，心态也相对平和，不会急躁烦心里上火。

不过是我适应了罢了。每天一进门就有一单子的事情要办，老板常常是不停的布置任务。如果真的要急，恐怕早就烦死了。
其实事再多，总分轻重缓急，捡着重要着急的做了先，余下的再一件件做来，每天总有不可开交的那么几个小时，可是手忙腿忙，心却不能忙。

 

我发现上学的时候和上班的时候心态很不同。念书的时候心比较沉，因为学习这种东西总归是相对变化不大的。总是可预见的什么时候开学，什么时候毕业，什么时候上课，什么时候交功课，什么时候做presentation。生活的80%都稳固的计划好，所以总是稍有任何出乎意料的时候就受到惊吓。记得year one的时候每天夜里听说杨振宁娶了翁帆，硬是和友人彻夜长谈抒发心中的震撼和感叹，只觉得自己的人生观世界观都因为他老人家的续弦受到了严重的冲击。哪怕是听到某人的八卦也常常能激动的不得了......

现在工作了，心变得好像悬在半空，随时准备好了受到冲击打击撞击的准备。周一至周日从早上9点到半夜1点都可能会接到工作的电话，老板更是想到什么都会打给我。某周日她去北海不巧堵车也特意打来跟我抱怨了一番。所以现在谁死谁活甚至局势怎么动荡的新闻对我都没什么特别感觉。到真的是坦然接受世界万物的不断变化了。也不知道是好是坏。

 

每次想起更新博客都不知道怎么下笔。想说的太多，能落到纸上的又都太少。想不到最后促成我一定要更新的机缘竟是一餐晚饭：上个月买了烤箱回来，一直都是我妈在做，我天天上班，回家就闷头睡觉，实在是没有闲情来摆弄厨艺。春节放假了，终于可以在家歇歇。翻出觊觎已久的菜谱，终于也平生第一次的用烤箱做了次饭。重装了电脑，手边没有photoshop也就这么直愣愣的放了出来。

松饼做的我很喜欢。喜欢到很想明天和朋友聚会的时候拿出去让大家分享。后来转念一想又觉得做作：无非是假装谦虚的说自己如何如何是第一次，怎样怎样的只是随便弄弄，等到大家一片或许真情或许假意的赞美之词才罢。肤浅的可鄙。于是放弃了这个念头。

我发现人好久不读书，会变得心浮气躁。而读了太多书会患得患失。我大约是经历过了患得患失的阶段了，所以并不担心这点。但是浮躁总是难免的，所以最近插空读了两本书。

一本是再版的张纯如的《南京浩劫》。认识我的人都知道我是坚定的仇日主义者。小时候有次做梦梦到南京大屠杀硬是怕我惊醒了坐在床边几个小时不能回过神来。如今长大了些，学会控制自己的情绪，不再在见到日本人的第一时间想掏刀子杀人（我们导演组化妆部门的头头就是据说得过奥斯卡的日本著名化妆师石冈英子。她和我同一屋檐下工作这么久居然还健健康康的就足以证明我的礼貌和涵养）。但是回顾历史总是必要的，特别是在一面是日本坚决不承认战争罪行一面是中国大力倡导中日友好的大时代背景下。

张纯如的书写的是实在的。假如人都像我这样忍不住在看书之前看了书封面背后作者简介上的照片的话，几乎是很难相信这样一个有气质的美人所写出来的。她的神态，更像是写张爱玲那般爱情小说的人。而不是写如此非人能忍受的一段历史回忆。然而她似乎特别喜欢去挑战这样的极限，看她的著作，多半是争议性极大的题材。写完此书之后她患上抑郁症，04年她在美国自己的汽车中自杀。我说不清她的死是不是让我在情感山对这本书给予了更多的期待。这绝不是对死者不敬的那种好奇，而是极度渴望去了解究竟是怎样震感的事实能摧垮一个职业作家精神底线（也有说是此书出版以后日本右翼分子不断对她威胁恐吓导致的）。

而这本书没有让我失望。我推荐所有有一点历史责任感的中国人去看。如果能看英文的自然是最好（张纯如是用英文写作的）。新版重译的在我看来也很不错，译者正是当年张纯如写作此书到南京收集资料采访时给她做翻译的杨夏鸣先生。书中张所引用参考的资料丰富详实，并配有大量的当时的图片。写作的文笔细腻而不矫情，直白而不单薄，能一口气顺畅的读完（当然只是文字上。情感上，难免是看过一段就停下来休息一下，负责很容易崩溃的）。在我看来最难得的是这本书采访的范围很全面，时间和空间上都很完整。日本人在进入南京之前的状态，指挥官的条换，进入南京城之后的重重兽性的形成原因，战后日本人的对战争的反应和态度。守南京的中国军队为什么如此涣散。军人，平民，妇女儿童在大屠杀几周中的遭遇。部分幸存者在今天的社会中如何缺少社会福利，生活如何艰难。当时在南京的外国人，他们如何帮助中国军民逃离魔爪，在战后回国又遭受到什么样的迫害等等。我所能罗列的只是我印象深刻的部分。想要真正去感受作者的用心，甚至透过书去感受那段历史，还是要自己捧着书，边看边揪心咬牙叹气的时刻才行。

另一本书是陈丹青的《纽约琐记》。看这本书的原因简单：越发的喜欢丹青老师。丹青老师是我们工作室的顾问，不时的会出现。虽然是中国当代最有名作品最值钱的艺术家，但是为人却平和善良，丝毫没有艺术家的清高。我买到书还没读完的时候就忍不住在书的背面写下一段购书记：

“认识丹青老师在前，看他的画，读他的书在后，对于追求艺术的人来说可算是一件惭愧的事。但于我这种从不指望自己附庸什么风雅的人来说，却恰是一件幸事：不曾被什么光环所惑而之家了解到丹青老师作为一个人，身上的种种气质魅力，看的更纯粹，清透。

窃以为凡女人身上最可恶的是虚荣，而男人身上最可鄙的是自大。若一女子能做到朴实，我愿意亲近她；一男子可做到谦逊，我则敬仰他。如丹青老师在如今艺术界所获得的成就者，尚有。但如丹青老师般为人谦逊，平易近人者，何求？

做人要干净，坦荡。子然今生虽做不到大艺术家，却也要以丹青老师的品格为镜，终生自勉。”

某日看王雪博客，得知原来美女在将会离港远嫁加拿大。
激动万分。
恰好老板开会，得空偷闲，于是迫不及待打了长途电话庆祝。
埋头忙于各自工作中几个月没有好好联系的两个女孩，叽叽喳喳的说了不知多久。
我发现有很多时候语言是不足以表达心中感受的。
尽管亲口说了不知道几次的“恭喜你”，
但还是觉得有很多未尽的情意在言语之外飘摇着。
几天以来，一直心里甜蜜的很，感染着友人的幸福，想着也忍不住偷笑。

美女其美，可详见王雪的文章。
深圳之行的那间粉红色的旗袍，几乎是我心中‘旗袍’之于女人不可超越的经典。
此后的这些年，以及可见到的未来的很多年中，任何穿旗袍的女人，都不可能与美女相比。
其身段，其神韵，还有最致命的含羞一笑，震撼的又何止那间小小的店铺？
我曾写文说长恨歌中的王琦瑶不管是被哪个耳熟能详的女明星扮演，
也不及美女在我心中留下的上海女孩的味道。原因也是如此。

美女其人，如王雪所说的，
总是光鲜亮丽的，镇定自若的，不曾见到一丝的慌乱和不整。
记得和美女同住的日子里，
她总是在吃过晚饭的夏夜，点着香味的蜡烛，清洁房间。
就连整洁工作都做的这么有情调的，我所知的，只有美女一人。

与王雪不同的是，我记忆中的美女曾有唯一的一次失魂落魄。
那是她知道远在加拿大的男友心肌炎发作，工作中晕倒，被送到医院急救。
我一直记得美女那天穿了H&M的白粉色相间的小衬衫，衬得脸色越发的苍白。
平时粉红的脸颊也投出一丝丝的疲惫。
眼中红红的血丝清晰可见。
消瘦，无力的手臂支撑在桌上。
连说话的气息都像失了魂一样。

好在现在她终于可以和心爱的人团圆，
以前所有的过去也就变成今后幸福生活的谈资了。

相信美女的爱情，因为眼见到她经历这段感情之后的变化，
越发的开朗，越发的豁达，
从前很少说私事的她，越来越经常的提起她的他。
记得我们一起跑步的那些时候，她总是笑着回忆起他们刚认识时候的种种。
后来还干脆挂了真人大小的两人艺术照在房间给大家分享。

看美女的照片的时候，总觉得和真人很是不同。
照片里的她，是浓烈的，像是一杯烈酒，一抹红唇。
但是其人，却是清淡的，像是一汪净水，一缕清香。

美女说
她会明年年底的时候在上海和加拿大各办一场婚礼。
I am so going to the wedding

又到感恩节了。
路过燕莎的时候发现俨然已经挂出了“迎感恩节 礼品XXX”的横幅。
不知道从什么时候开始感恩节也变成国内人们同庆的节日了。
显然，我有小小的失落
原本这是一个只属于我和我周围人的小众节日。
但是现在变成了举国同庆的东西。
转念想，我喜爱这节日的原因不过是它让人们能记住怀着感恩的心来生活。
倘若越来越多的人能开始接受这样的舶来的节日，
是因为大家都如我般的由衷的想每年的这天感谢这一年中帮助过我们的人，
而不光是让商家有多一个机会大卖奢侈品的话，
我是情愿的。

高二那年，英语课
我presen的日期是那年的感恩节，
于是前一天的晚上，和妈妈一起做起了感恩节的传统食品：南瓜饼。
隔天早课，同学们惊讶的品尝着我突然送上的南瓜饼，
听我讲着感恩节的由来。

Foundation那年在南京，
MS Clinton的课，我演讲的日子又是感恩节。
于是联系了从没见过面的师兄，做了两个小时的颠簸的公车，跨过南京长江大桥到南京城的另一端。
只是为了借用他的厨房来做南瓜饼。
又是在课上分食南瓜饼，
但是那时的记忆已经不同初次。

Year One在香港。
和朱莉在二楼的厨房用小煎锅做南瓜饼。
后来她把我们做好的南瓜饼放在盒子里带给她正在电脑室通宵赶功课的美国室友。
听说她打开盒子的时候，南瓜的香飘满房间。
她和室友后来坐在校园的长椅上吹着香港初秋的晚风，吃着饼，
路过的人无不艳羡。

Year Two还是二楼的厨房，
我和危把做好的南瓜饼点缀上葡萄干装进漂亮的小袋子。
感恩节的时候拎着一个大大的袋子，
见到相熟的人，就到处送饼。

Year Three懒了，
能想到的都做过了，一切变得没有挑战没有新意。
加上即将毕业带来的对前途的期待的烦恼
于是几乎不记得怎么过节。

今年，
今年，
我几乎要靠燕莎的横幅来提醒我，感恩节到了。
不是今年我要感谢的人没有了，
可能恰恰相反，我这一年中遇到的将影响我终生的人可能比以往所有年的总和都多。
但是就这样，在我已经有点淡忘我的感恩节的时候。
我收到晓晨的短信，感恩节快乐。

想起我们一起在香港的时候，
那些一起吃遍九龙城的夜晚，
那些通宵聊天的清晨，
那些芝士或者是抹茶的蛋糕，
那些三味鱼和金满堂，
想起我红眼病时我们一起听五月天的那些下午

我回给她：谢谢晓晨一直以来的照顾和包容
她却说：你这话说反了吧，明明是你一直以来照顾我包容我。
我心里笑着，你怎么知道，在我眼里，我是被你们宠爱的那个。

工作的时候不再被宠爱被关照。
说我是胖子，说我真人没有照片好看，
说我的衬衫太短让我换衣服，
也不过是发生在一天之内。

然而我依旧庆幸，
因为迄今都没有任何对于我的工作能力的职责，
没有说我笨反应慢，没有说我办事不用心，
没有说我英文不好。

满足我虚荣心的是我上班短短的三个月不到的时间里，
已经有两出半开玩笑的挖角邀请。

所以，又胖又丑又怎么样呢？
我心如明镜。 

转眼上班就一个月多了。渐渐的也就习惯了。曾经有过的小烦躁也就一点点的被日子磨灭了。
我一早就看清楚了这样的结果，所以烦躁时也不紧不慢。
总有一天会过去的。什么都是一样。
现在想想，不知道看清这点是可庆还是可惜多点。

曾经有天，站在复印机旁边复印着一打资料的时候，想哭
觉得自己为什么要做这些，
为什么不舒舒服服的在家里做个翻译？
或者在随便一个什么杂志社做个自由的小记者？
更或者去东方君悦做我梦想的酒店？
而不是在一个游泳馆改造的临时办公室里面做一个随便谁都能做打印打字复印办证端茶倒水妹？
为什么？为了少得可怜的工资？
为了每天半夜回家？
还是为了学习打印打字复印办证端茶倒水的技能？

想了几天，想不明白。
觉得心中有团气，顶着，烦躁着。

后来有天突然发现，自己没有什么委屈的。
这世界上的人还不都是被大材小用着？
能有几个人正在做的工作是百分之百的发挥着他所有才能的呢？
周围的朋友：
学了十几年音乐，现在在做外联的；
多年的编导经验，现在在做后期的；
美院平面设计出身，现在每天扫描抠图的；

其实每个人心中都有些气，
但不是生气的气，
而是底气的气，
一种支持我们不甘于现状的力量。
谁能一步到位直达梦想呢？
谁能永远被重视被提拔呢？

辉煌永远只是短暂的瞬间。
而瞬间之前，是永恒的默默无闻。

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带一个德国的指导去鸟巢参观，
基本上就是一个工地。。。
但是还是很气势蓬勃激动人心的，
特别是那个@#￥%%&×（以下内容设计国家机密，服务器自动删去98字）
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眼看就又要老一岁了。
正在犹豫是吃水果蛋糕还是芝士蛋糕。。。

 

坐在地板上写这段字，心情格外的清明。
决定回北京，其实不知道自己面对的是将会是什么。
虽然当初做这个决定的时候，有人支持，有人反对，有人褒奖一片，有人冷眼旁观。
但是我总是这样，认定了什么，就不再管别人怎么说，执意的走下去，
幸而命运总是怜惜我的任性，给我不后悔的理由。

在家待业了三周左右的时间，面试了两次
了解到求职的难处，自己的短处
心中的信念还在，只是好像朦胧中淡若了些

之后很幸运的，被介绍现在的这个地方。
为了不再一一通知大家，就在此说明。
北京奥运会开幕式导演组视频影像工作组。
做一个香港总监的助理

每天忙得多半是些琐事
常常和一些大师级的人物们一起开会
总是有如沐春风的透彻感
上班的时间我很喜欢：下午两点左右到半夜。十分的适合我的时差
不过周一到周六都要工作，薪水也比预期的要少
但是我心中总是觉得这是一件伟大的事情
有时想象如果让我做志愿者，不给钱的工作一年
我应该都会不加犹豫的答应，更何况现在呢？

发现自己总有和北京的一些历史事件的缘分
小学的时候去人民大会堂给王兆国献花
初中的时候参加50周年的大庆游行
高中的时候参加世界大学生运动会开场
现在大学毕业参加奥运会开幕

想想，这就是命吧。
等老了以后，可以在晚饭后
坐在树下给一群小朋友讲
”当年，我做奥运会开幕式的时候...”

晚风吹过
孩子脸上满是憧憬
我布满皱纹的脸，笑着

有日和他逛屈臣氏的时候买了两只牙刷。原因是家中的两只似乎已经用了满久，本着牙刷3个月的正常使用期限，我们决定换血。

 

于是洗澡的时候我就把新牙膏的包装拆掉，欢欢喜喜的准备把旧的扔掉。谁知道我从水杯中拿出那两只旧牙刷的时候。却竟然僵住了。

 

突然的想起，这两只牙刷是见证着我们在一起这大半年的最忠实的证人。从他第一次给了我这只专属牙刷到现在，每次相聚，每次分别，每次搬家。牙刷都跟着我们一起经过。

 

又想起<Sex And The City>里面Kerry得到Big的一只粉红色电动牙刷刷头，兴奋的把两只刷头摆在一起，激动着两个人关系中这重大的飞跃。

 

我就这样握着两只旧牙刷久久不能言语，呆呆的站着不知道多久。直到他走过来，问我怎么了。我才控制不住的大哭了起来。

 

我不肯换牙刷，不肯把旧的丢掉。我像小孩子护着自己心爱的玩具一样护着手里的牙刷。他只好哄着我把开了封的新牙刷收好。继续用着那两个老朋友。

 

念旧，是每个人都避免不了的。可是念旧到我这般抱着两只牙刷痛苦的地步，也实在是连自己都服了自己。我心里明白，有些东西早晚都是要换的。尤其是牙刷这种定期要更换的日用消费品。但是人，特别是女人，总是善于将原本简单的东西上赋予复杂的含义，然后把简单的事情变得无比复杂，然后借由一些特定的时刻来宣泄自己无处释放的小情感。这是病态的，是自怨自艾的，是我不喜欢的。

 

我发现自己的脚长的十分不正常。夏天走路的时候会发现我每次迈步都像小熊猫一样张着脚趾，而不是优雅的并在一起。

 

更麻烦的是，除了不美观之外，还很容易受伤。小脚趾总是很容易撞上桌脚床脚，每次都痛不欲生。好在每次都是小扭伤，半天也就好了。

 

昨天终于发生了史上最惨烈也是唯一的一次流血事件。左脚的小指撞上了桌脚。指甲掀开，小小的血流如注了一阵。好在我血小板多，很快凝固而没有造成大出血的状况。晚上回家酒精消了毒，缠上创可贴。不禁幻想如果我有一天变成九指怎么办？

 

我想：九指就九指，我还是我。